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莲心苑.紫冰兰

圆此梦莲心苑,愿心莲归佛缘。悟自灵空意自通。

 
 
 

日志

 
 
关于我

磨丽霞,紫(字)冰兰。号:禅心、达依居士。(斋号)之韵堂、莲心苑,。原籍广西,现居广州。2003年开始网络写作,热衷唐宋诗词,第一部古典长篇小说《鹧鸪天》在撰写中。作品有诗歌、散文、小说、杂文、词赋等原创数百篇。职业从事过企业行政、财务管理、网站策划及编辑、采编。现属自由艺术创作者。经营:书画、佛具、传统艺术。公益事业传播者、传统文化宣导者、宗教信仰推崇者。16岁首发诗作品《思念》,1995年诗《别情》收入《当代新人优秀作品选》,2004年发表散文《忍受和抗拒》,《我是一片云》。自感题:平生未允落繁华。

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学佛容忍不容易  

2013-08-16 03:24:52|  分类: 悟性随缘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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学佛容忍不容易 - 紫冰兰 - 莲心苑.紫冰兰

普陀山法雨寺佛像
 
学佛容忍不容易 - 紫冰兰 - 莲心苑.紫冰兰
 

(普济寺请回供奉)木雕莲座观音像


能流泪,是很幸福的事。但能忍,是极不容易的事。

以前,心里不舒坦,遇事急的时候,利说,不要急,急什么。以前,莫明其妙的喜欢叹气,利就说,叹什么气,不许叹气,他总是笑呵呵的,像一个弥勒佛,我有时真想不明白,为什么他这么爱笑,从来没有一个人像他这样,好像没人觉得好笑,他也会笑。直到现在我看到迷弥佛像的时候,才真的明白:大肚能容,容尽天下难容之事;笑口常开,笑尽世上可笑之人。说的,就是迷弥佛。

我的前生,一定是积累了许多怨气,以至今生有许多不能容忍的人与事。而利,定是我前生哪一世的因果所现,佛安排他今生来包容我,化解了我心中许多恩怨。他教会了我,什么是爱,如何去爱。虽然,我只能说,他是我这一生中最重要的贵人。他让我明白,这个世界最真最善的一面,不仅是爱情、亲情,以及对生命的那种关爱,与我内心深处所领悟的一切达成统一。这不是我随意的感想,而是刻骨铭心的验证。

自幼的我,多愁善感,性情孤僻,心疑事重,假若没有后来各种人生经历,没有遇上他——我这一生的贵人,他用十几年的爱,告诉我,什么是幸福,或许,现在的我,已经不存在了。或者,没有人会相信,过去的我与现在的冰兰相差太远,远得已经没人会想起,曾经有过那么一个我。如今,我在现世中,看到许多人像过去的我,沉浸于一种不可自拔的困扰和痛苦中。

我的一生,注定与他有关,更重要的;我的一生,注定是与佛有关;我的一切,都是佛菩萨的示现。这么说,是会有许多人在笑的,没关系,正如利那样喜欢笑的人,除了可以欣赏的人外,一样有人心里在说他傻乎乎的,他自己也知道,然后,他还是笑呵呵的说,傻就傻,我笑我的,他说他的。但是,每一个曾经与他相处的人或在他身边的人,都会说,他是一个极好的人。而我,命中注定,拥有了一个极好的男人的爱。而这个男人,从来没有人能打败他的乐观,我试过无数次想打击他的那种超好的自以为是的感觉,但最后,只是我徒劳罢了,我知道,一个自信的人,没有人能战胜他。于是,我也成为一个越来越自信的女人。

我甚至想过,假若我们这么自信的夫妻,能成就一番事业,一定超越常人。但是,我们最终只选择了平凡的打工生活,似乎名利、所谓发展事业,都不是我们自己想要的东西。所以,我们不缺智慧,但我们收入一般,却生活充裕而开心,那不是钱的功劳。

利经常跟他同事说,钱多了没用,要那么多钱做什么?他同事说他傻,他只是笑。记得说嫁他时,他说,我没钱哦。我说,没问题。我的同学说,这么好的事,怎么轮不到我。

我似乎一生追求的境界,都不是常人所能明白和理解的,但利却包容了我一切的追求。我一直想寻找我心中的佛,从小似乎就与佛菩萨有缘,看到佛像、菩萨像都极喜欢,说不清为什么,这十年来,看到喜欢的佛像还会流泪,好像很亲,内心感激万分。记得劫灰说是缘觉,于是缘起。许多事,是不用刻意去解释的,在内心深处,早已刻印了佛的影子。不论是以什么样的形式存在,我一直感受到的,佛一直在身边,当我把心经读懂背透,我心里的影子更清晰,我的心更感恩,于是,我发现自己看到许多东西都会流泪,居然都不是为自己流的泪。

我的一切,都是佛的安排,包括我的婚姻。我没有强求过自己去做自己不喜欢的事。一切随缘,一切缘起,随缘寂灭。

我曾念念不忘,我是佛前的一朵青莲。十年前写过《如梦青莲》,当时就是看了那篇《我是佛前的一朵青莲》之后,这个念头像藏在内心深处,突然跳出来,与现实合一。这一念力,始终不断,如梦亦如真。结果,我把梦做成了真,不说别人会笑,我自己都笑,心念菩萨久了,菩萨真的无所不在,我总看到菩萨在笑,让我学会不断忘记尘世中的痛与烦。

于是,我终于看到,自己回到了佛前。

只因前世修的因缘,利在这一世陪了我十四年,也开心了十四年,我不能说我们的爱情有多么甜美,一切世间的情爱,皆如佛法所说,无常不定,时生烦恼,但能真心相对十几年,也是世间少有的幸福,知足常乐,相敬如宾,我们能做到这点。更何况,这是佛法中的因缘,我注定拥有的这份爱,除了感激依然还是感激,我没有失落感,在利住院的那段日子,他突然说了一句话,让我至今想起来,才明白,他自己在跟自己今生告别。他说,没想到,你这么坚强。因为这句话,他觉得他可以安心的走了。他觉得他不能再照顾我,也不想拖累我,他选择了放手,安然离开,走时,很安静。我曾怪他不跟我告别,其实,他早告别过了。

他走后,我便日日念经超度他亡灵,我很遗憾他临终没给我留下什么话,以至我不相信,他就这样默默的离去,总是觉得他还在,他一直在家里,家里都是他的笑声。他走后几天,劫灰帮我找了一部《中有教授听闻解脱密法》并整理给我,说让我试着看能不能去念诵,而她自己也没有专门念过,只因她修佛学多年,佛缘深厚,与我十年之交,近年较深入,如此因缘,注定让我替利以此法超脱。若是以前,我会放一边,或是没有足够的耐心和信念去念这些看似非似,似懂非懂的经文,所以,劫灰曾说我懂佛法,还劝我皈依三宝,我当时说,缘未到。确实,若非利之事,我还不曾看透,也无法在他七七期内每日坚持诵经。我那时的悲痛化成了一种力量,就是一定要超度他往生极乐,这是我最大的心愿。

我一直相信佛在我内心深处,但是,我依然不够信念和真诚。我一直认为,佛在心中,念不念经不重要,只是一种形式。但当劫灰把《中有教授听闻解脱密法》电子版传给我时,她也不确定我可以做到,只是本着一心帮我,随缘助。其实,当利离开的那几天,我沉浸在一种梦境里,曾希望真的只是梦,过几天利就会回来,他只是离开家出了远门。当我在外没回家时,我总想着利在家跟斑斑玩。那时,我只想告诉劫灰,我心里有个声音跟我说,她能帮我。

一切成就在自己,我的缘到了,我自己就真信了,自己不知道为什么就能看明白,自己能坚持而且坚定的相信,利一定能往生净土。无论是他今生做人无可挑剔,他前生的罪终因他今生所修而不必再受难,他的离去,是安静的,没有让病痛折磨得九死一生,这也是他的福报。

几天后,我意外的在电脑桌上面看到一叠纸片,有三四页,用回型针夹着。利过世后我曾收拾过桌上,基本没余什么,却没有注意到这些纸片。纸片上有字,是利的字迹,我看着极为激动,眼泪一边流着,居然是他留给我的信。内容也是一些告别的话,说自己连写字的时间也没有了,又要走了,不能陪我吃饭,让我工作不要急,以及一些贴心话。在这个时候,在我特别遗憾的时候,看到这样一封信,我还有有什么遗憾?我查看后面的签名和日期,只有“爱你的猪”。利属猪的,他也喜欢猪,别人都常说“猪”是骂人的,但他从不认为是,他说,猪有什么不好,猪很聪明,我想也是,所以我喜欢打击一下他就说他,笨猪,他就是笑,很可爱的样子。这封信,其实很久很久了,不是现在写的,推算起来,有十年以上了。利不是一个会说话的人,特别不会说哄人的话,所以,也极少写信,给我写过的信,加起来可能就两三封,简短没有什么修饰,那是十年前他总是住在工厂不回家,有一次写的。

这封意外出现的旧信,成了他唯一的遗言。也是他走后第一件奇事,了却我心。

出殡后一周,去取利的骨灰,因学佛的同学送了一张佛经被,说用来包骨灰,我去到取灰处,殡仪馆的人已将骨灰放入骨灰盅中。因为我喜欢有心经刻文的碧玉骨灰盅,也希望佛法引导利的中阴身往生极乐。但因灰盅小,骨灰也放满,我便请求对方帮包骨灰,开始那男人一脸不高兴,也难怪,在殡仪馆的人,跟死人打交道,能高兴得起来吗?这也不是什么好事。但是,我坚持要包骨灰,结果另一个男人却乐意帮我,还说可以把骨灰压碎一些,再包起来,我不介意,只要能包起来,然后跟那男人进去,我把佛经被铺开,就让他把骨灰倒在上面(后来还给了他和之前那人每人一个红包图吉利),我看他帮着挤碎,又留下头骨和腿骨头(圆珠状让人想到舍利子,当然这不可能。)我心想,利的一生,从生到死,最深刻的开始是笑容,最深刻的最后是白骨,一场欢笑一场梦,色即是空,空即是色。他可能醒了,我还在半睡半醒中。他在用自己的一生,告诉我未来的路如何去走。他把最开心的时光留给了我,在他最痛苦的这两年多,都没有自暴自弃,依然笑嘻嘻的,不曾把内心病痛之苦带给我,这就是他对我最深的爱。

我曾以为,我要用下半生去弥补他的这份爱,也愿意替他承受病痛。可我没有想到,他选择了安静的离开,却包容了这世上所有一切对他不公的过去。

把骨灰盅送到骨灰楼下时,正要上台阶,便看见一条巨大的蜈蚣在前面行走,它也在上阶梯,我便站着不走,先让它走。从未见过这么大的一只蜈蚣,有十五厘米左右,记忆中是金黄色,脚很麻利的往前爬行,上台阶,然后到了平台往前走,突然又转头回来绕了一圈再往前走,好奇怪。当时我一点也不害怕,突然一个念头闪过:蜈蚣往生,吾公往生。当时它正往上走,往来一圈走,好像跟人告别一样。下楼时,它已不见。那天,我心里很高兴,冥冥中,是否佛菩萨有示现?

我曾说过,只有相信奇迹,才能看到奇迹。然,奇迹没有让利病愈,这是他的劫难,因果实有。我也是他走后才悟出:这是命,再好的医生,治得了病,治不了命。我真正后悔的是,我只知道想办法准备筹钱替他治病,却没想到佛法能救他的命,我觉悟得太晚了。我在他最后的那段日子,看见他被病魔——应是冤亲债主的冤魂在跟他作对,他的精神已经被一种心魔控制。前世的债,要还的。若是我早些念诵地藏经或引导他去念,或许,结果又不会是这样,但最终,是命数,人总要经历过,才会懂得,生死轮回,前世今生,不是你的,你求不得,是你的,也不长久。

真正感受的奇事,是当我诵《中有教授听闻解脱密法》至六月二十一日,按经文上所说,这段时间是中阴身得佛法超度往生最佳的时间,之后就慢慢变弱,若能在这一段时间引导中阴身,便直接去往净土世界,便是佛国。他生前喜欢笑,而超度经文中提到弥勒佛,性情跟他极像,或者说就被接引去兜率内院也有可能。如果按佛法所说,我们每个人本来都是佛,那么,利应是弥勒佛转世了,他完成了他这一世的修行,便回佛国去了。

我因与观世音菩萨有缘,按经文上所说,以观修观世音菩萨为本尊。便在观世音菩萨像前发愿替利求往生,如经文前人之例,于六月二十一日,用拈阄法,连拈七次,利得度往生。我永远无法忘记这个过程。内心的激动,至今尚存。假若有人买过彩票,便知道中奖的机率是多少。拈阄的机会是各百分之五十,成与败,各半,但是,要一连七次中彩,这种结果很让人惊心动魄。如果有人念过这部经文,看过前人拈阄的例子,自己去试一次,就会明白我为什么如此感动。

我每天坚持四个小时或更多时间去念经文,用心去礼佛。然后,我依然很怕去拈阄,那种心情很复杂,有怀疑、有担心。劫灰鼓励我试一下,不用到四十九天,如果他有修,我心诚,应在二十一日就能得度。当时,我还是想做完四十九天再去试拈阄。心诚则灵,很多人会说这句话,但真心做到的有几人,这难说。我还是决定试一下,哪怕不成功,说明我心不够诚,我还可以再诵完四十九天,还有机会,所以,我不妨试一下。经文上说的人是四十九天完后试的,我是中途。我写了两张纸,一是得度,二是不得度。放在铁盒子中,看不见。然后手摇,打开盖子,用手去摸里面叠得较小的纸。心还是很紧张,所以,摸了第一张纸,又摸第二张,心跳得很快。我慢慢拿出一张,心中也默默的在念观世音菩萨名号,我的本尊。慢慢地打开一看,得度。这时心从高处落地。第二次,依然是紧张,好像比第一次更紧张,像一个赌徒,又疑神疑鬼怕不得。结果,紧张的第二次,不得度。这时,心掉深渊,我真的有点慌了。但脑子瞬间清醒。我一念闪出:不对,这不是菩萨的意思,金刚经有说,不可有分别心,不可有妄念,而我在这两次中起了多少妄念、分别,一直是我自己在选来择去,根本不相信佛菩萨,如果相信,就不会这样去猜测,佛菩萨说一就是一,说二就是二,没得选择,要一念不起,拿起才对。我很惭愧,我心不诚,我没有真的相信,佛菩萨真实不虚,我妄念太重,所以菩萨也帮不了我。

想明白了这一点,我人轻松了,正如经文上所说,曾有人拈阄前两三次都是得与不得,后来检讨了自己的过失,发现自己不够心诚,然后就一面念佛一面用筷子去夹,最终七次得成。我这才突然想到,我怎么可以用手去摸呢,手的分别心很重,总在摸着分辩着,怎么能不多想?于是,我也取了筷子来,每夹一次纸,就先念三声观世音菩萨,再拜三拜,然后夹起。一次得度,二次得度,三次得度,四次得度,五次得度,六次得度……那时我发现自己在不断的流泪,最后第七次,我几乎是用尽我全身心的感恩,心念跪拜,并在观世音菩萨面前发了愿:若得知利得度往生,我愿以下半生追随佛菩萨修行佛法,广度一切众生,永不返悔,并要抄正一千篇《般若波罗蜜多心经》书法卷,赠予有缘人……

我不知道这算不算是一种奇迹,有前人验证过,而我又自己验证了一次,感慨万分,那一刻的激动,常人是无法体会的,我没有办法与他人分享我的欢喜,也许他们只当这是一种巧合。这种巧合可说是天意,但天意能让多少人看得见,这是造化吗?我的激动只能在当晚打电话跟劫灰去聊,她也很激动,因为她本身就是佛学博士,就读佛学院,以宏扬佛法为己任。但是,她推荐了这部超度经文给我,只说很好,让我去看,自己没验证过,她不敢说我能做到,而且连她自己都不确信,我能拈到七次得度。她说,冰兰,真没想到你做到了,太不容易了,太好了,你应把这件事记下来。我当时只知道,我没能挽回我先生的命,但是,我一定要助他往生佛国,这也是他此生修行好,我只不过助了他一臂之力,以报他这么多年来度化我的恩情。知他得度之后,我还继续念着《地藏经》,直到七七四十九天后。

佛法无边,真实不虚。正如开经偈所言:无上甚深微妙法,百千万劫难遭遇,我今见闻得受持,愿解如来真实义。千难万难才得遇得识佛法,我用心感受到了,我心中有佛,所以佛眼中有我。故我能见佛笑,闻菩萨悲心,我不时流泪,但不是伤心,我不时感恩,全因佛常在。人生在世,谁不是在苦难中求存?没有永远的幸运与不幸,利走了,他去了更美好的世界,那里没有痛苦,只有欢乐。我不痛苦,我的悲伤,只因我生于这个悲伤的世界,为悲伤所染;我的悲伤,是因为我眼见他人的悲苦却无能为力,大体同悲。同为众生,有过痛苦才能真正体会众生的痛苦,有过执著才能放下执著,有过牵挂,终了牵挂。


学佛容忍不容易 - 紫冰兰 - 莲心苑.紫冰兰
                                                                               
普陀山南海观音(7月26日观音诞还愿)
 


学佛容忍不容易 - 紫冰兰 - 莲心苑.紫冰兰
 
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我依然在这个充满各种欲望的世界中挣扎着求生存,但已不再是我用来埋怨这个世界的理由,我一直被爱着并爱着,深深的,感恩佛法,一直护佑着我这颗心,无论这个世界如何冷漠,我依然看见莲花绽放时的激情,看世界时的清静。我再次想起:难得莲子意,落遍慈悲心。发慈悲心容易,学佛容忍心难。


   2013-8-15冰兰记


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