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莲心苑.紫冰兰

圆此梦莲心苑,愿心莲归佛缘。悟自灵空意自通。

 
 
 

日志

 
 
关于我

磨丽霞,紫(字)冰兰。号:禅心、达依居士。(斋号)之韵堂、莲心苑,。原籍广西,现居广州。2003年开始网络写作,热衷唐宋诗词,第一部古典长篇小说《鹧鸪天》在撰写中。作品有诗歌、散文、小说、杂文、词赋等原创数百篇。职业从事过企业行政、财务管理、网站策划及编辑、采编。现属自由艺术创作者。经营:书画、佛具、传统艺术。公益事业传播者、传统文化宣导者、宗教信仰推崇者。16岁首发诗作品《思念》,1995年诗《别情》收入《当代新人优秀作品选》,2004年发表散文《忍受和抗拒》,《我是一片云》。自感题:平生未允落繁华。

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人有情,爱无边  

2010-06-20 21:22:56|  分类: 悟性随缘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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早上起来,给父亲发了一条短信:今天是父亲节,我祝福父亲大人身体健康,每天都有好心情,福寿安康。父亲立即回了信息:哈,谢谢,我自己都忘记了,还是子女关心,祝你们工作愉快!

 

那一瞬间,我似乎见到了欢喜如孩的父亲正笑呵呵的端着手机,不停的找着想说的字句。他的心情愉悦,仿佛收到一份宝贝。记得春节回去的时候,给他带了一个新手机,其实没什么功能,实惠型手机,因为他之前的手机坏掉,弟给他买了个新的。他就整天乐滋滋的玩弄着,研究它的功能。以前母亲还嘀咕他,说他没事就把弄这手机,也不知他在做啥,像孩子玩游戏一样,捧在手里自玩自乐,那聚精会神,你叫他还不理会你。那时,我听在耳里,笑在脸上,美在心里。

 

我了解父亲,不然怎么生养了我呢?看南怀瑾所著《人生的起点和终点》有所感悟,人来到这个世上,父母是一个媒介,生命起缘之灵魂,由中阴带来人间,附予如今之肉体,与父母是有缘结合。人常道:儿亲母,女亲父,我必是生前喜欢父亲,与其结下了不解之缘才投生女身来到世上,所以,父亲对我之宠爱,也是一种因缘所至吧。母亲总说,父亲把我视作掌上明珠,哪怕月亮也想为我摘下来。虽然,这是夸张了,但从小父亲对我之爱,在我收到他回复的短信之后,又历历在目。

 

我自生下,身体就一直不好,父亲也是弱体常病,但他总是有许多方子来解救自己,仿佛,我活了几十年,没见过他放弃和自言失败。于是,我如同继承了他的“衣钵”,从小就在药罐中长大,以至,他总是不放心我的身体,以及有种关切和自责。实际上,在我离开他很多年远居他方以来,儿时的体弱多病便渐渐化为乌有。

 

我不知别人父亲如何,但我父亲给我的太多太多。我此生来到这个世上,也许就是为了感恩和回报,我儿时过得极不好,那时心灵深处感到世间多苦,没有快乐。那时父亲长年不在家,母亲管教严,生活艰苦,我心孤寂,加上体弱病多,对人生看法偏移,如今想起来,是一种极端。后来,经历了很多事,心路历程很长,最重要的,是父亲无微不至的爱,让我没有放弃自己的理想。其实,那时,我不知道自己需要什么,我也不知道,我的位置在哪里。

 

我记得小时候,父亲总是远离家在外,他很少能给我关注,但他有无限的父爱,依然记得有一次,他在火车站栏杆上,跨过栏为我摘取的一朵“夹竹桃”,那时起,我一生都记得那种花叫“夹竹桃”。

 

我还记得,初中那年,我回乡村学校读书,学校里饭堂天天吃素,没吃过肉,而我体弱营养不良,他就在某个周末亲自做了一饭盒的青瓜炒肉,从镇里骑了数公里自行车带来学校给我,然后还给我准备了许多药品和补品,其实,我觉得那个时候,并非只是身体上的虚弱,更多时候是一种心灵。

 

一个人要从自己最弱的心灵陷阱走出来,是不容易的,在后来不少人与我诉苦的时候,我还能感受到这其中的因由。几十年过去了,我觉得我仿佛是变换过的第二或是第三个人。其实,我心里很明白,如今的我,并非十年前的那个我,更不是二十年前那个我,那个我,似乎早就随时光老死,如今,像一只蜕壳的知了,慢慢长成了新的翅膀,而回顾自己的人生路,我觉得,第一个应感谢的人,是我的父亲。

 

十几年前,我离家,流过泪,那时,我觉得是因为我得到了理解,是一种重生的开始。

 

如今,回顾十几年前,再回顾到二十几年前,我又忍不住流泪,其实,我也不明白,为什么在自己感到比以前坚强许多的时候,反而越来越容易流泪。

 

佛说,慈悲为怀,众生之苦,大体同悲。我感受了这许多年,越来越能体悟,我不是替自己难过,也不是在无病呻吟,因为这种感受太清晰太强烈,我的心一直在跟我说,你所得到的太多了,你要回报的恩情还有很多,你要做的事更多,可是,时间,不是很多。

 

记得十几年前,因慢性肠胃炎,几年饮食不正常,最痛苦的时候,是一日不能进一碗米粥,而感到肝肠寸断,一口东西入肚就如食毒药,在床上翻腾不止,父亲看着慌忙慌乱,费尽心机,四处寻医,要知儿痛莫过父。所谓慢性病当然急也没用,得慢慢调养,可这等痛苦慢慢享受着,那时,连死之心都产生过数次。佛说,人生是苦,在我20岁之前,我一直觉得人生是苦,从无乐趣。那时,父亲的照料真是无人能比,他半夜不睡的围着我转,哪怕有一点不舒服,不论多晚他也会出去买药给我,如今成家,有了一个好丈夫,但对身体的了解和关注,都不如父亲,这就是我对父亲感恩万分之处,假若当年没有父亲的爱,如今的我,会有这般幸福?可怜天下父母心,每个人都有父母亲,但有多少人意识到,父母的那份真情和渴望?

 

有人说,我没你这么好的命,没这么好的父亲,那么就是前世因缘吧,我的投生与我父亲有缘,定是前生修来的福份,我能生在这样一个有爱的家庭,我很幸福。我的幸福,不是父母给予了我多少财富,而是他们令我懂得了如何做人。

 

父亲是一个庄严的父亲,但庄严的态度里,带着无限的慈爱,还有不灭的童心。尽管儿女都过三十,父亲也六旬有余,但经常喜欢聆听儿女们说往事说现事,就是老人喜欢唠家常,或是身边一些开心的小事,他总当成一种乐趣来享受。

 

我常年不在他身边,一年难得见一面,虽有不时电话交流,他也开心听着,但毕竟没能尽人之常情守在他身边,短信也是一年不过一两次,他收到都开心的回复,那种心情,不同于司空见惯的年轻人往来的短信,因不常有,成为享受。我的内心,不时想起,父亲老了,身体不如前,但他依然像我儿时所见,坚持每天跑步,每天与母亲去散步,打气排球,乒乓球。乒乓球是父亲夺冠的拿手好戏,儿时我总喜欢陪他打球,还有跑步,后来前几年,他只找到一些小学生陪他打球,而单位的年轻人,全无心志。

 

退休后,放下一堆文案工作,日子轻闲了,煅炼不减。春节回家听母亲说起一件事。有一次,他忙于打球,把二姑送来的一大包糯米糍放在一边,二姑临走叮嘱他记得拿回家,他笑呵呵的应着,结果回去时什么也不记得了,后来二姑问母亲有没得食,好不好味道,母亲问他时,他才笑嘻嘻的说,哎呀,忘记了,那已是几天后的事。

 

还有一件事,让我更加感受父亲的爱,他不止是对儿女的爱,对自己相守了几十年的结发妻子,也是如此。不管一个家庭如何好,嗑嗑碰碰一定是有的,除了生活中偶尔会吵吵嘴,人生病老死无常,谁能拿今天来比明天?母亲近年身体不好,手术了两次,父亲一直独自扛着这个痛苦。直到第二次,我偶然要回家办事先给父亲电话,他才忍不住在电话里哭诉母亲的病情,那一刻,我才突然有一种后怕,觉得父亲坚忍了一辈子,把脆弱掩饰得很好,可是,他也是人。做为我,从来没有替他扛过什么,他是多么的爱我们,而我这一生,欠下父母的债,又岂能说得完?

 

我的人生走过了三十六载,但从今起,仿佛又重生了,我悟到了人生的价值,不仅仅是在这一生忙忙碌碌中求享受,在患得患失中度过,或是在自己一时所得里沾沾自喜,然后茫然等待终老直至结束自己的生命。承蒙有缘推荐,近来用心关注了一些佛门经典,从《心经》入到《金刚经》,不敢说对佛法有所得,哪怕是有得亦是无得,只是心境有所不同,就像梦里看道路较模糊,离梦见清晰,其实一回头,还在梦中。

 

我的人生总是感概万分,其实,很多人只是看了我的文字,并不真能理解我的人生。有人说,冰兰乃性情中人,如是。我不是靠某种哲学理论来认识自己人生的,当我写下许多所得之感受时,我会不时发现,这些道理,其实有许多前人都说过,包括在佛经里。我不过是自己在人生道路上拾到了,自己验证了,想写下来。但是,这些感悟,会带给我一生多大的受用,未可知,那就继续走吧。

 

由此,记得那许多人,给予过我支持和帮助的人,我都心存感激和感恩之心。无以回报,常不时以文,表达我内心的感激之情,虽然,也是微不足道。我感受过无数次肉体和心灵的苍茫和痛苦,我也不时产生过悲观之念,但是,是那些曾经给予我些许帮助的人,让我找到自己生存的价值,活着,就是要让自己学会“离苦得乐”,走完别人没有走完的路,也是我自己要走的路。

 

当自己都不相信人生快乐是自己选择的结果,那真的只有无尽之痛苦。人常说,置死地而后生,我以为,我死过,此为后生,再后生,就不再寻死。然后想起金刚经有云:昨日之心不可得,今日之心不可得,未来之心不可得,那么,何必太过于执着?我能感受到的,能做到的,能转化的,在我此生之年,尽我之力,一切随缘,便是欢喜。

 

今日,是父亲节,随感而发,以无心道有情。

 

 2010-6-20随记

人有情,爱无边 - 紫冰兰 - 莲心苑.紫冰兰

 

 

 

                                                                                                                                   

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